On me présente ensuite ma voisine de table, une demoiselle de vingt-huit à trente-neuf ans, qui marche comme une Sarcelles et qui s'ha Billancourt. Avec ça maigre comme deux liards de beurre, c'est Grignon, moi qui n'aime Palaiseau, néanmoins je lui roucoulai : - ma chère, voulez-vous être ma Colombes ? Elle Bondy à mon cou, et disait : - je m'étiolais toute seule comme une Sèvres, je vous remercie de m'avoir Poissy sous Etiolles. Le beau père néanmoins était furieux contre le restaurateur, il s'écria : - ce cochon-là nous Etampes, Marolles d'honneur! Mail le patron, un borgne qu'a un Bonneuil et une taie sur l'Auteuil s'avance et fit des excuses. Alors on entonna le Beauchamp. Pendant que la demoiselle gazouillait Les Lilas, je faisais le Pantin derrière elle. Soudain j'aperçois les Saint Moule de cousins qui se défilaient à l'anglaise. Je leur criai Issy les Moulineaux ! C'est pas fini, et je m'précipitai sous la table pour prendre la jarretière de la mariée. C'quelle avait la jambe mal Tournay, je la lui caresse, alors voilà les cousins qui braillent : Baise lui-les pieds, Bézu Epied, je leurs réponds : non, j'nen prends pas l'port.
Enfin j'ramène la jarretière, tout le monde était en joie, quand soudain on entend des Clamart terribles, c'était la demoiselle d'honneur qui était sortie pour aller faire sa petite vipère. Cette pauvre fille s'était accrochée à un rosier et ne pouvait plus s'en dépétrer. Je me précipitai Suresnes, et je tire, mais le pantalon résiste, car le Fontenay aux Roses. Alors en gigotant, elle Montretout, quelle Belleux ! Néanmoins, la pudeur est sauve car elle Porte Maillot. A part ce léger incident, le déjeuner se termina en toute Plaisance. Après le café, on proposa d'aller faire une balade dans les environs. Chacun désigna un endroit, mais moi je déclarai : - tout ça n'vaut pas Limours. C'était justement le jour de la Mi-carême. En route, on rencontre la cavalcade. V'là la demoiselle d'honneur qui dit : - si on dansait avec eux ? Moi je Choisy le Roi. Je lui dis moi, je Bourg la Reine. Mais v'là la reine qui m'répond : - y a rien d'fait mon vieux, j'ai Saint Cloud sur la fesse. Alors je m'suis mis la ceinture en lui disant : - Ormoy et Bercy !